تبلیغات
مطالب روانشناسی و متفرقه - سال اول زندگی مشترک
   
 
دوشنبه 29 مهر 1392 :: نویسنده : م نخکوب
ازدواج از آنچه كه همسران انتظارش را دارند، تغییر و انتقال سخت‌تری است. این موضوع حتی در مورد آنهایی كه دوران نامزدی خوبی هم داشته‌اند، صدق می‌كند. بسیاری از آنها، انتظار فرآیندی سهل و ساده و شبیه به آنچه كه پیش از ازدواج تجربه كرده‌اند را دارند. تقریباً دو سال اول ازدواج برای همسران سال‌های پرمشقتی است، چرا كه باید بین خانواده‌های یكدیگر برای خود جایی باز كنند، از استقلال قبلی خود صرف‌نظر كنند و به عنوان همسر، وظایف جدیدی را بر عهده گیرند و همه‌ی اینها به سادگی و بدون استرس رخ نخواهد داد.

عشق با گذر زمان تغییر می‌كند
عشق زمان نامزدی با عشق پس از ازدواج متفاوت است. پیش از ازدواج، عشق، بیشتر بر پایه‌ی جذابیت جسمانی، صمیمیـّت و شور و شوق است اما برای افرادی كه ازدواج كرده‌اند، بیشتر معنای محبت و وفاداری می‌دهد. طبیعی است كه شدت و شور و اشتیاق یك ارتباط در خلال زمان تغییر كند و خیلی معمول و رایج است كه شدت آن پس از ازدواج كاهش پیدا كند. پس از ازدواج، ما خیلی بیشتر از آنچه كه عادت داشته باشیم، با هم هستیم و حتی ممكن است از این با هم‌بودن خسته شویم.
در تحقیقی كه در آمریكا از تازه عروس و دامادها شده است، تقریباً نیمی از آنها درباره‌ی تداوم ازدواجشان شك داشته‌اند؛ چرا كه مسایل و مشكلات معنی‌دار زناشویی را در خلال سال اول ازدواج تجربه كرده بودند. نزدیك به 40% از آنها ازدواج را سخت‌تر از آنچه كه انتظارش را داشتند، یافتند و یادآور شده‌اند كه همسر آنها بیش از قبل انتقاد می‌كند.
علی‌رغم همه‌ی اینها، بسیاری از مردم سال‌های اول ازدواج را بهترین و شیرین‌ترین سال‌ها می‌دانند. اما در واقع سازگاری با یك‌ نفر دیگر برای اكثر مردم سخت است. نرخ طلاق در سالهای اول ازدواج بیشتر است. تصور دو مرغ عشق در لانه‌ای كوچك، به نظر می‌رسد در مورد انسان‌ها تصور صحیح و درستی نباشد. واقعیت چیز دیگری است.

ازدواج همسر شما را تغییر نمی‌دهد.
یكی از مهم‌ترین دلایلی كه باعث می‌شود همسران احساس كنند كه انطباق با ازدواج سخت و مشكل است، این است كه آنها مشخصاً خیلی ایده‌آل‌گرا هستند. ارتباط پیش از ازدواج پر از افسانه و خیال‌پردازی است. به ویژه تصور این‌كه بعد از ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت و تصور این‌كه بعد از ازدواج خصوصیات ناخواسته و ناصحیح همسرمان تغییر خواهد كرد.
متأسفانه ازدواج نه تنها تغییردهنده‌ی افراد نیست، بلكه حتی فرآیند تغییر را هم آسان نخواهد كرد. به واقع ازدواج خصوصیات و ویژگی‌های نامطلوب را بزرگ و برجسته هم می‌كند.
اگر فردی پیش از ازدواج كثیف و شلخته باشد، بعد از ازدواج هم كثیف و شلخته خواهد بود. اما بعد از ازدواج این شلختگی، به صورت یك مشكل و معضل، بیشتر آشكار می‌شود.

ازدواج كسی را تغییر نمی‌دهد، بلكه در واقع صفات نهفته‌ی آدمی را بیشتر و بهتر آشكار می‌كند. حال چه صفات مثبت باشد و چه صفات منفی. هیچ فردی با ازدواج تغییر نمی‌كند. تنها می‌تواند صفات و خصوصیات خود را بهتر ببیند، اگر اهل دیدن باشد.یك مورد جالب، خانمی بود كه درباره‌ی ازدواجش چنین می‌گفت:
با او در میهمانی آشنا شدم. بسیار محترمانه برخورد كرد. حتی در یك بحث روشنفكرانه وقتی من عصبانی شدم، او نهایت احترام و ادب را بجای آورد و من فكر كردم كه او همیشه این‌گونه است. بنظرم مؤدب بود و با احترام برخورد می‌كرد و به همین دلیل با او ازدواج كردم.
جالب است بدانید كه در طول شش ماه اول زندگی، همان آقا هشت مرتبه همسرش را مورد ضرب و شتم قرار داد. خشونت و آزار او در ماه‌های بعد بیشتر و بیشتر شد، تا این‌كه خانم بعد از گذشت یك سال برای طلاق اقدام كرد. در جدول زیر رؤیاهای قبل از ازدواج فهرست شده است كه به واقعیت‌های مخربی تبدیل شده‌اند.



ازدواج تنهایی و دلتنگی را از بین نمی‌برد.
انسان‌ها در بیشتر جوامع گویا تمایل دارند كه نسبت به ازدواج واقع‌بین نباشند. گاهی ازدواج را آن‌قدر دست بالا می‌گیریم كه هرگز نمی‌توان به آن دست یافت، تا جایی‌كه حتی در رؤیا هم قابل دسترسی نیست. پر از عشق، فداكاری، بچه‌های زیبا و سالم، خانه، ثروت، روابط عالی و دوستانه، دشت‌های سرسبز، دویدن‌های رؤیایی، سفرهای جذاب و ... اما وقتی ازدواج می‌كنیم افسرده می‌شویم، چرا كه واقعیت آن‌گونه نیست كه در فیلم‌ها و داستان‌ها دیده و خوانده‌ایم. عشق واقعی هم لحظه‌های سرشار از خوشی دارد و هم لحظه‌هایی پر از رنج و بدی، اما ما فقط یك رویه‌ی سكه را می‌بینیم. در حالی‌كه روی دیگر سكه، آرام آرام خود را نشان خواهد داد.
پیش از ازدواج حداقل گاه و بیگاه احساس تنهایی و دلتنگی می‌كنیم و بعد از ازدواج هم برخی اوقات دلتنگیم. با این‌كه ازدواج كرده‌ایم و در جمع زندگی می‌كنیم، باز احساس تنهایی، احساس انزوا و دور‌افتادگی از دیگران ما را رها نمی‌كند.
هر فردی حتی با یك ازدواج موفق هم، برخی اوقات، این احساسات به سراغش می‌آید. لازم است كه بدانیم این احساسات چه قبل از ازدواج و چه بعد از ازدواج امری كاملاً طبیعی است.

.از احترام تا انتقاد
بعد از ازدواج دوره‌ای وجود دارد كه همسران بیشتر انتقاد می‌كنند و كمتر یكدیگر را می‌پذیرند. زمانی كه عاشق فردی هستیم و با او ازدواج می‌كنیم، عشق ما باید میزانی از احترام و نزاكت را تضمین كند. اما اغلب با افراد غریبه و دوستان، با احترام و انعطاف‌پذیری بیشتری برخورد می‌كنیم. گویا كه عقد ازدواج مجوزی است برای بی‌نزاكت‌بودن و گاهی ابزاری برای گستاخی و بی‌ادبی.
شاید دلیل این اتفاق این باشد كه زندگی مشترك و ناكامی دست در دست هم دارند. چرا كه بعد از ازدواج از عادت‌های همسرمان بیشتر آگاه می‌شویم و اغلب شاهد آنها هستیم و پذیرش عادت‌هایی كه مایه‌ی ناراحتی ماست سخت‌تر می‌شود.
دیده می‌شود كه برخی از همسران اسم كوچك یكدیگر را صدا نمی‌كنند بلكه فامیل یكدیگر را صدا می‌زنند. وقتی از آنها می‌پرسیم كه مگر شما با هم صمیمی نیستید كه این‌گونه یكدیگر را مخاطب قرار می‌دهید. پاسخ می‌دهند: «می‌خواهید مانند زن و شوهرهای دیگر رویمان به روی هم باز شود و به یكدیگر بی‌احترامی كنیم». آنها این‌گونه برخورد كردن را دلیل بر احترام می‌دانند و از ترس اینكه مبادا روزی حرمت‌ها بین آنان فرو بریزد، از همان ابتدا حتی در صدا كردن نام یكدیگر هم حرمت نگاه می‌دارند.
از طرف دیگر برخی از همسران به راحتی یكدیگر را مخاطب قرار می‌دهند. در صحبت آنها اوهوی، آهای، خره و … فراوان وجود دارد. از آنها كه می‌پرسیم چرا این‌گونه با هم صحبت می‌كنید؟ پاسخ می‌دهند: «ما با هم صمیمی هستیم، با هم ندار هستیم و خودمانی هستیم». آنها این‌گونه برخورد كردن را دلیل بر صمیمیت می‌دانند.
همان‌طور كه ملاحظه می‌كنید گویا در ذهن ما یك آشفتگی در مورد معنای احترام وجود دارد. به نظر می‌رسد كه معنای احترام به همسر برای ما تعریف نشده است و نمی‌دانیم كه احترام چیست و چگونه مصداق پیدا می‌كند.
سؤال اساسی این است كه احترام چیست؟ و مصداق آن كدام است؟
احترام به معنای حرمت داشتن و حفظ حریم است. حفظ حریم دیگری احترام به اوست. حفظ حد و مرزهای دیگری احترام به اوست. یكی از موارد احترام به دیگری وارد صحبت او نشدن است. وارد حریم نشدن همان‌طور كه در كلام و صحبت به معنای احترام است در تمام حوزه‌های دیگر نیز به معنای احترام است.
احترام به نظر دیگری، احترام به سلیقه‌ی دیگری، احترام به ارزش‌های دیگری، احترام به مالكیت دیگری، احترام به وقت دیگری، احترام به حق دیگری، احترام به كار دیگری، احترام به خواب دیگری، احترام به جسم دیگری، احترام به خانواده‌ی دیگری، احترام به دوست دیگری، احترام به نام دیگری و … همه مواردی از حفظ حریم است.
ما از مثال نام شروع كردیم كه چگونه یك زوج به نام یكدیگر احترام می‌گذارند و چگونه زوجی دیگر به نام یكدیگر بی‌حرمتی می‌كنند. همان‌طور كه در این مثال مشاهده كردید در احترام به همسر شاهد یك پیوستار هستیم از پراحترامی تا بی‌احترامی. در موارد دیگر نیز ما شاهد همین پیوستار هستیم.
در مورد مصداق احترام، بهترین مورد دوستی صمیمانه است. در دوستی صمیمانه، دوستان به یكدیگر احترام می‌گذارند در عین اینكه با هم صمیمی هستند. دوستان صمیمی نه پراحترامی می‌كنند و نه بی‌احترامی، چرا كه اگر پراحترامی كنند صمیمی نیستند و اگر بی‌احترامی كنند دوست نیستند.
در دوستی صمیمانه افراد در عین حال كه با هم خودمانی و راحت هستند حریم‌های یكدیگر را حفظ می‌كنند و به هم احترام می‌گذارند. احترام به همسر همانند احترام به دوست صمیمی است و از همان الگو پیروی می‌كند.

نظرات والدین
والدین، دوستان، رسانه‌ها و عوامل بی‌شمار دیگری بر انطباق و سازگاری همسران تأثیر دارند. والدین در این میان به ویژه تأثیر عمده‌ای دارند. هرچند اكثر همسران والدین خود را دوست دارند و به آنها احترام می‌گذارند، اما برخی از آنها درباره‌ی دورشدن از خانواده‌های خود، رؤیاهای زیادی درسر دارند. آنها شاید بخواهند زندگی جدیدی را، آزاد از همه‌ی قید و بندهای والدین ایجاد كنند.مطالب زیر را یك تازه عروس بیان كرده است:
بعضی وقتها واقعاً غیرقابل تحمل می‌شد. مادر همسرم دایماً در حال تذكر نكاتی بود كه باید رعایت می‌كردم، تا آشپزی‌ام خوب شود. او متوجه نبود كه ازدواج ما با ازدواج خودش كاملاً تفاوت دارد. من از اول آشپزی بلد نبودم و خود همسرم اكثر اوقات غذا می‌پخت. مادرش با من جوری رفتار می‌كرد كه انگار من دارم پسرش را از بین می‌برم.
شنیدن نظرات والدین می‌تواند مفید باشد، اما این به معنای موافقت و تأیید و انجام همه‌ی آن نظرات نیست. بلكه فهم آنچه كه آنها می‌گویند برای تصمیم‌گیری عاقلانه حایز اهمیت است.
در یك مطالعه بر روی 5174 زوج عقدكرده (اولسون، 2000)، نتایج بدست آمده نشان داد، زمانی‌كه هم والدین پسر و هم والدین دختر از ازدواج فرزندانشان ناخشود بودند، حدود 88% از زوجها نیز از زندگی مشترك خود، رضایت كمی داشتند. زمانی‌كه والدین یكی از زوج‌ها درباره‌ی ازدواج فرزندش نظر مساعد نداشت، تقریباً 73% از زوج‌ها از ارتباط خود احساس رضامندی سطح پایینی داشتند و از طرف دیگر هرگاه والدین هر دو نفر نظر مثبتی به ازدواج فرزندانشان داشتند، تقریباً 58% از زوجها سح بالایی از رضامندی ارتباطی را گزارش می‌دادند.
این مطالعه بیانگر این است كه والدین می‌توانند تا حدی در ارتباط فرزندشان با همسرش، مشكل را احساس كنند. اگر والدین احساس مثبتی از ارتباط فرزندشان با همسر آینده‌اش ندارند و همسران هم واقعاً راضی نیستند؛ عاقلانه این است كه قبل از ازدواج، هر دو نفر به طور جدی درباره‌ی این وضعیت صحبت كنند و نهایتاً ممكن است كه مفید ببینند كه با والدینشان هم در مورد آنچه كه در حال رخ‌دادن است، صحبت كنند. البته این كار چندان آسانی نیست و حتماً انجام‌دادنش بسیار سخت و دشوار است و حتی می‌تواند پردرد و رنج‌آور باشد كه مكنونات قلبی خود را آشكار كنیم. اما بهتر است كه به مشكلات و مسایل، پیش از ازدواج پاسخ دهیم، تا این‌كه بعد از ازدواج و احیاناً به دنیاآمدن فرزند یا فرزندانی در آن مسأله و مشكل غوطه‌ور شویم و آنگاه بخواهیم آن را حل كنیم.

آن چه باعث تداوم ازدواج می‌شود.
رابرت و جنت لویر 351 زوج موفق را مورد بررسی قرار دادند. آنها از این زوج‌ها خواستند كه وجوه با اهمیت ازدواج موفق را اولویت‌بندی كنند. آنچه كه در نتایج بررسی آنها جلب توجه می‌كند، میزان توافقی است كه مردان و زنان در تعیین این اولویت‌ها داشتند. در زیر نظر مردان و زنان را می‌توانید ملاحظه كنید. هفت عامل اول بین مردان و زنان از لحاظ میزان اهمیت اولویت یكسانی دارند.
اولویت خانم‌های متأهل موفق اولویت مردان متأهل موفق آنچه باعث تداوم ازدواج می‌شود
1 1 همسر من بهترین دوست من است.
2 2 من همسرم را به خاطر خودش دوست دارم.
3 3 ازدواج یك تعهد دراز‌مدت است.
4 4 ازدواج مقدس است.
5 5 ما بر سر اهداف و مقاصد خود توافق داریم.
6 6 همسرم جذاب‌تر شده است.
7 7 ارتباط را برای موفق‌شدن می‌خواهم.
10 8 ازدواج موفق برای ثبات اجتماعی حایز اهمیت است.
8 9 ما با هم می‌گوییم و می‌خندیم.
15 10 من از موفقیت‌های همسرم احساس افتخار می‌كنم.
9 11 ما بر سر یك فلسفه از زندگی توافق‌نظر داریم.
14 12 ما درباره‌ی روابط جنسی با هم توافق داریم.
10 13 ما درباره‌ی این‌كه چگونه و چه‌وقت احساسات خود را بروز دهیم توافق داریم
در اینجا باز هم تأكید می‌كنیم كه ازدواج با دلایل صحیح، بسیار ساده‌تر است از این‌كه بعداً با ازدواج، انطباق و سازگاری پیدا كنیم. ازدواج با دلایل نادرست، سازگاری با ازدواج را بسیار سخت و مشكل می‌كند.
زوج‌ها در مطالعه‌ی لویر، دوستی را به عنوان یك ضرورت برای ازدواج موفق قلمداد كرده‌اند: «همسر من بهترین دوست من است». دوستی اصیل، تاب و توان بیشتری از شور و شوق عاشقانه دارد. در طول راه زندگی، دوستی جنبه‌ی بسیار مهمی از ازدواج است.
چالش‌های زندگی مشترك
ارتباط صمیمانه یك امر با ثبات و یك نظم بدون تغییر نیست، بلكه بیشتر یك هستی رشد‌كننده‌ی متغیر است و به همین دلیل ما زندگی مشترك را یك امر فرایندی می‌دانیم. «فرایندی از تغییرها و پذیرفتن این تغییر‌ها، فرایندی از عادت به تفاوت‌ها و زندگی با تفاوت‌هایی كه هرگز نمی‌توان به آنها عادت كرد، فرایندی از با دست كشیدن و با پا عقب راندن و دوباره با دست پیش كشیدن» (كلاگبرن، 1992، ص 16).
بسیاری از محققان فرایند زندگی مشترك را به عنوان رشد و تحول در خلال مشكلات فكری ما از خودمان، همسرمان و ارتباط‌مان، توصیف كرده‌اند. آنها معتقدند كه این چالش‌ها، زندگی مشترك را شكل می‌دهند(دیم وگلن، 1993، كواكس، 1992).

دو چالش عمده‌ی زندگی مشترك عبارتند از:
1 ـ ایجاد اعتماد
2 ـ تعادل بین نیاز به وابستگی 1 و نیاز به استقلال 2

ایجاد اعتماد
اعتماد چیست؟ و در زندگی مشترك چگونه به‌وجود می‌آید و چگونه باقی می‌ماند؟ توماس مالون، روانپزشك، می‌گوید «اعتماد یعنی شریك كردن خود واقعی با دیگری، با علم به این‌كه مورد تمسخر و استهزا و مورد تجاوز و تعدی قرار نخواهیم گرفت؛ بلكه حمایت خواهیم شد» (مالون و مالون ، 1987). با تأمل بر این تعریف برخی از اجزای صمیمیت كه توسط اریك اریكسون شرح داده شده است، پدیدار می‌شود. اریكسون روانكاو مشهور، صمیمیت را این‌گونه تعریف می‌كند «توانایی متعهد كردن خود به وابستگی عینی و زندگی مشترك و رشد توانمندی اخلاقی برای تحمل این تعهد، حتی اگر نیاز به از خود گذشتگی یا بد نامی و به خطر افتادن باشد» (اریكسون، 1963، صفحه‌ی 82).
آیا این بدین معناست كه زندگی مشترك نیاز به این دارد كه یكی برای این‌كه با دیگری باشد، خود را قربانی كند؟ به نظر می‌رسد كه اریكسون بر این مسأله تأكید دارد. عشق به دیگری نیازمند این است، كه فرد خودش راتحت فشار قرار دهد و نیاز به رشد توانمندی فرد، برای تحت حمایت قرار دادن دیگری دارد. فهمیدن این‌كه یار ما چه حسی دارد، دانستن این‌كه چه نیازی دارد و چه می‌خواهد و خود را كنار گذاشتن و در خطر انداختن خود، زمانی كه لازم است تا احساسات و نیازهای او برآورده شود. این میل به از خود گذشتگی، بدون رنجیدن و اهدای خود به دیگری و دریافت از دیگری، عاملی است كه ایجاد اعتماد می‌كند.
عنصر دیگری كه در رشد اعتماد دخیل است، احساس منحصر بودن و ویژه بودن ارتباط است . همسرانی كه گزارش می‌دهند با هم صمیمی هستند، به نظر می‌رسد كه پیوند و تعهد ویژه‌ای نسبت به هم دارند ـ چیزی همانند تعهد یك انجمن سری كه مانع ورود دیگران به كانون گروه می‌شود.
اعتماد نمی‌تواند دوام آورد، مگر این‌كه احساس امنیت كنیم از این‌كه همسرمان به ما خیانت نخواهد كرد و اعتماد ما را نقض نخواهد كرد. احساس ایمنی، با افزایش رازهایی كه هر دو نفر در آن سهیم هستند، افزایش پیدا می‌كند. احساس این‌كه می‌توان به همسر خود اعتماد كرد، با وجود این‌كه او رازهای مرا می‌داند و اعتماد به این‌كه در گرما گرم مشاجره آنها را به روی خود نخواهد آورد، عنصر كلیدی است كه زندگی دو نفر را به یكدیگر متصل می‌كند و پیوندی واقعی ایجاد می‌كند.
اعتماد یك شبه بدست نخواهد آمد، بلكه زمان می‌برد تا ما از خود پرده براندازیم و دردها و رنج‌ها و شك‌های خود را با همسرمان قسمت كنیم. بسیاری از همسران می‌گویند كه هر گاه «عشق» به تندی آنها را به هم پیوند دهد، اعتماد در آنها دیرتر به‌وجود می‌آید؛ تا هنگامی‌كه زمانی بگذرد و زندگی را دوشا دوش هم و گام به گام بسازند. مانند مورد مادری كه دختر بچه‌اش به دلیل بیماری طولانی مدت فوت كرد و می‌گفت:
چه كسی هرگز می‌تواند آنچه را كه به من گذشته است ، احساس كند؟…
اما او (شوهرش) می‌فهمد … او هم داغدار بود.
رشد اعتماد یك رشد خطی نیست. اكثر مردم می‌گویند كه صمیمیت می‌آید و می‌رود. محققان بر این باورند كه اعتماد، ناشی از ادراك ما است. درك این نكته، كه همسر من فقط به این دلیل كه نیازهایش را برآورده می‌كنم، یا تنها به دلیل جذابیت، توانمندی‌ها، موقعیت و كیفیت‌هایم به من توجه نمی‌كند؛ بلكه به دلایلی درونی كه نمی‌توان آنها را به طور منطقی و عقلانی شرح داد متوجه‌ من است (رمپل و دیگران، 1985؛ هولمز و رمپل، 1989). این بدین معناست كه عشق بزرگسالان وفادار و قابل اعتماد، عشقی غیرمشروط است.
منبع دیگر اعتماد، افزایش درك و فهم همسران از یكدیگر است (برلسون و دنتون، 1997؛ والرشتاین و بلكس‌لی، 1995). هلر و وود (1998) گزارش می‌دهند كه مردان و زنانی كه سطح بالای صمیمیت را درباره‌ی ازدواجشان گزارش می‌دهند، در پیش‌بینی احساسات، عقاید و باورهای همسرشان، بسیار دقیقند. در مطالعه‌ای دیگر، فیلدز (1983) می‌گوید كه همسرانی با ازدواج طولانی‌مدت (میانگین 24 سال) و رضایتمند، می‌توانند شخصیت، علایق، احساسات و نیازهای اجتماعی همسر خود را وصف كنند و همسران آنها نیز می‌توانند به همان صورت همسر خود را به لحاظ ظاهر، احساسات، توانمندی‌ها و ضعف‌ها وصف كنند. این همسران می‌گویند، آنها به دلیل وقت زیادی كه با هم صرف كرده‌اند، به دلیل صحبت‌كردن با یكدیگر و شنیدن حساسیت‌های هم و تبادل اطلاعات روزمره درباره‌ی آنچه كه اتفاق افتاده است، آنچه كه فرزندشان گفته است یا آنچه كه همكاری گفته است، ارتباط بهتر و اعتماد بیشتری به یكدیگر دارند. برعكس در ازدواج‌های ناموفق كه همسران صمیمیت اندكی را گزارش می‌داده‌اند، كمتر درباره‌ی حوادث روزمره با هم سهیم می‌شوند، چرا كه علایق مشترك كمتری درباره‌ی زندگی روزانه‌ی یكدیگر دارند (آماتو و راجرز، 1997؛ گاتمن، 1994؛ كیتسون و هولمز، 1992).

تعادل بین نیاز به وابستگی و نیاز به استقلال
كارل ویتاكر (1976) یكی از اولین خانواده درمانگران می‌گوید: «ازدواج آخرین مدرسه‌ی هیجانی ماست، چرا كه در ازدواج، كاری را ادامه می‌دهیم و امیدواریم كه به اتمام برسانیم، كه از خانواده‌ی خود شروع كرده‌ایم. درس‌هایی از قبیل این‌كه چگونه عشق بورزیم و چگونه عشق دیگران را بپذیریم، در حالی‌كه همچنان خودمان هستیم» (صفحه‌ی 211).
ما با پذیرش دیدگاه ویتاكر، بر این باوریم كه برای تداوم ارتباط صمیمانه، همسران باید بیاموزند كه چگونه با چالش تعادل بین نیاز به نزدیك‌بودن، حمایت و پذیرش هیجانی در برابر نیاز به دوربودن، استقلال و خودمختاری روبرو شوند و آن را حل كنند.
امــا ما چـگونه ایـن تـعادل را بـرقرار مـی‌كنیم. بسیاری از درمانـگران (دیـم و گلن، 1993، والرشتاین و بلكس‌لی، 1995؛ ویتاكر، 1976) معتقدنـد كـه ما تعـادل بیـن نیـاز به نـزدیك بودن و نیاز به دور بودن را با چرخه‌ای منظم از حركت بـه سوی نزدیك شدن و سپس دور شدن و دوباره نزدیك شدن برقرار می‌كنیم. بنـا به گفته‌ی دیم و گلن (1993)، ایـن رقـص نزدیك شدن و دور شدن، چرخه‌ای سه مرحله‌ای را شكل مـی‌دهد. ایـن سـه مـرحله عبـارتند از الف‌ـ مرحله‌ی بسط 1 : زمانی‌كه به همبستگی و حمایت از یكدیگر دست می‌یازیم ب‌ـ مرحله‌ی قبض2 : زمانی‌كه در خود هستیم و از همسر خود دوری می‌كنیم و ج‌ـ مرحله‌ی عزم 3 : زمانی‌كه تلاش می‌كنیم تا از سرخوردگی و ناامیدی قبلی خود نسبت به همسرمان عبور كنیم و به یك حس عمیق و دورنگر دست یابیم و احساسات نامیدانه‌ی خود را آرام كنیم، تا بتوانیم مجدداً به آنها بپردازیم.

مرحله‌ی بسط
در این مرحله، همسران بسیاری از انتظارات ، امیدها و نقاط كور همسرشان را بیان می‌كنند. در این دوره احساسی از انبساط خاطر، امید و تعهد وجود دارد، احساس این‌كه در حال ایجاد دورنمایی واحد هستند یا برای هدفی مشترك تلاش می‌كنند ـ زندگی را در كنار هم و با هم می‌سازند، اهداف مشتركی دارند و از بودن با هم لذت می‌برند و از رؤیاهای یكدیگر حمایت می‌كنند.
لحظه لحظه‌ی با هم بودن برای آنها لذت‌بخش و مطبوع است. در این زمان است كه داستان‌های پنهانی زندگی خود را با همسرمان شریك می‌شویم و ترس‌ها و ضعف‌های خود را به او می‌گوییم و متقابلاً از او می‌شنویم.
این مرحله به پیش می‌رود تا جایی كه همسران (اغلب یكی پیش از دیگری)، به این بصیرت می‌رسند كه آنها به دنیا نگاه یكسانی ندارند و از دنیا امر واحدی را نمی‌طلبند.
مرحله‌ی قبض
همچنان كه زندگی مشترك به پیش می‌رود، تفاوت همسران هر چه بیشتر آشكار می‌شود. این تفاوت‌ها دامنه‌ی وسیعی را در برمی‌گیرد، از تفاوت‌ در زمان خواب و بیداری (ممكن است یكی از همسران عادت داشته باشد كه شب‌ها تا دیر وقت بیدار باشد و دیگری عادت داشته باشد كه زود بخوابد) گرفته، تا نحوه‌ی رویارویی با پول و اهمیتی كه هر كدام به اشیاء خانه می‌دهند. تفاوت در میزان اجتماعی بودن (ممكن است یكی از همسران دوست داشته باشد كه بیشتر در خانه بماند و استراحت كند و دیگری بخواهد كه بیرون برود) و تفاوت‌ها در زمینه‌ی میزان اهمیت دادن به خویشاوندان، كار، موقعیت اجتماعی و پیشرفت شغلی. این فهرست می‌تواند بسیار طولانی‌تر از این شود.
زمانی كه همسران با یكدیگر به توافق نمی‌رسند و به نظر غیرقابل انعطاف می‌‌آیند، بحث و جدل بالا می گیرد و نسبت به هم خشمگین می‌شوند و در نهایت احساس می‌كنند كه در ازدواج فریب خورده‌اند و در لاك دفاعی فرو می‌روند. هر گاه كه یكی از آنها بخواهد راه خود را برود ، دیگری سعی می‌كند كه او را به مسیری كه نزدیك به مسیر خودش است بازگرداند. و او به این‌كه همسرش زندگی او را كنترل می‌كند، واكنش نشان خواهد داد و در موقعیت خود مستحكم‌تر خواهد شد ( بورلسون و دنتون، 1992؛ ماركمن و دیگران ، 1993).
این چرخه‌های واكنش‌ منفی، جایگزین چرخه‌های مثبت قبلی خواهد شد. تحقیق نشان می‌دهد كه همسران در مرحله‌ی قبض، تعبیر و تفسیرهای خود از رفتار‌های یكدیگر را از مثبت به منفی تغییر می‌دهند.

مرحله‌ی عزم
بنا به گفته‌ی دیم وگلن (1993)، مرحله‌ی عزم، قرار داد یا توافق نامه‌ی جدیدی را بین همسران به همراه نمی‌آورد، بلكه دورنمای جدیدی را به همراه دارد:
مرحله‌ی بسط امید را افزایش می‌دهد و مرحله‌ی قبض برج و باورهای دفاعی را افزون می‌كند، اما مرحله‌ی عزم بر كار و فعالیت متمركز است. ما در این مرحله ارتباطمان را با توافق‌هایی می‌سنجیم كه برای رسیدن به آنها تلاش كرده‌ایم ـ توافقات و انطباق‌هایی كه با خود و همسرمان بر سر آنها مذاكره كرده‌ایم (صفحه‌ی 45).
یكی از مهم‌ترین ویژگی‌های این مرحله، این است كه می‌آموزیم چگونه مشت هیجانی خود را باز كنیم. در این مرحله می‌آموزیم، چگونه از دور به احساسات متعارض خود نگاه كنیم و چگونه این احساسات را تحلیل كنیم. در حالی‌كه هم می‌خواهیم به سوی همسرمان برویم و هم هنوز از او رنجیده خاطریم و می‌خواهیم ثابت كنیم كه «بر حق» بوده‌ایم. در اینجاست كه می‌توانیم به پذیرش یكدیگر برسیم و دورنمای همسرمان را می‌پذیریم و در می‌یابیم كه او چگونه احساس می‌كند و چگونه می‌اندیشد. در این مرحله، می‌آموزیم كه راه‌های بی‌شماری برای تعبیر و تفسیر رفتار‌های همسرمان وجود دارد.
توانایی «دور ایستادن» و از «دور تماشا كردن» و تحلیل افكار و احساسات، فرایند مصالحه و مذاكره را تسهیل می‌كند. در این مرحله ما در دیدن تفاوت‌های خودمان و همسرمان توانمندتر می‌شویم، بدون این‌كه به سمت تصمیم‌گیری درست و غلط برویم؛ كه آیا نگاه من درست است یا نگاه همسرم. این مرحله به خونسرد بودن و آرام بودن نیاز دارد و به تفكر عملیاتی برای كنترل و تدبیر بین خواسته‌ها و نیازها. در این مرحله یك پارادوكس یا تناقض نما وجود دارد؛ هر چه بیشتر بفهمیم كه همسر ما فردی متفاوت از ماست، به او احساس صمیمانه‌تری پیدا می‌كنیم و او را بیشتر درك می‌كنیم.


 

منبع:http://mfnn.ir/i/modules/news/article.php?storyid=7





نوع مطلب : مطالب روانشناسی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 9 مهر 1397 11:05 ق.ظ

Beneficial knowledge. Kudos.
cialis qualitat prescription doctor cialis prescription doctor cialis cialis 5mg prix online prescriptions cialis precios cialis peru cialis 20 mg effectiveness does cialis cause gout tadalafil generic cialis levitra
چهارشنبه 28 شهریور 1397 07:05 ق.ظ

Kudos! Loads of facts.

cialis 20mg preis cf cialis rckenschmerzen we recommend cialis info cialis 20 mg effectiveness trusted tabled cialis softabs cialis 5 mg funziona generic cialis 20mg tablets venta de cialis canada when can i take another cialis cialis 50 mg soft tab
سه شنبه 13 شهریور 1397 03:56 ب.ظ

This is nicely expressed! !
online pharmacy usa where do i buy viagra pharmacy usa online buy super viagra buy sildenafil viagra to buy viagra buy brand viagra buy viagra safely viagra alternatives how do i buy viagra
دوشنبه 12 شهریور 1397 01:31 ب.ظ

Amazing loads of useful data!
cialis for sale in europa cialis dosage amounts only best offers 100mg cialis overnight cialis tadalafil cialis generico postepay order cialis from india generico cialis mexico warnings for cialis cialis coupons cialis online napol
سه شنبه 23 مرداد 1397 08:41 ق.ظ

Many thanks! Very good stuff!
viagra price uk buy viagra on line online pharmacy uk is it legal to buy viagra online from canada pharmacy viagra online lowest price viagra viagra to buy uk order viagra usa buy generic viagra online uk next day delivery online viagra without prescription
سه شنبه 23 مرداد 1397 12:18 ق.ظ

Amazing a good deal of awesome facts.
cialis venta a domicilio cialis generico postepay cialis 05 cialis dosage only here cialis pills cialis generika cialis para que sirve where to buy cialis in ontario prix de cialis order a sample of cialis
دوشنبه 7 خرداد 1397 01:48 ب.ظ

You said it very well.!
comprar cialis navarr cialis daily buy brand cialis cheap cialis name brand cheap prix de cialis cialis daily new zealand cialis 20 mg effectiveness cialis generisches kanada cialis online deutschland how do cialis pills work
چهارشنبه 5 اردیبهشت 1397 10:13 ب.ظ

Many thanks, Lots of data!

viagra buy viagra online pharmacy buy viagra cheap online buy soft viagra do you need a prescription to buy viagra viagra for men where do you buy viagra safest place to buy viagra generic viagra uk pharmacy can i buy viagra over the counter
شنبه 18 فروردین 1397 11:04 ب.ظ

Superb forum posts. With thanks.
safe site to buy cialis online overnight cialis tadalafil cialis usa cost cialis herbs cialis italia gratis viagra vs cialis canadian discount cialis generic cialis levitra price cialis per pill cialis online nederland
جمعه 3 فروردین 1397 01:37 ق.ظ

Information clearly regarded!.
buy original cialis cialis tablets for sale click now cialis from canada where to buy cialis in ontario prix de cialis cuanto cuesta cialis yaho sialis where do you buy cialis bulk cialis non 5 mg cialis generici
دوشنبه 30 مرداد 1396 01:24 ب.ظ
Thank you for any other excellent article. The place else may anyone get that kind of info in such an ideal way of writing?
I have a presentation next week, and I am on the look for such
information.
چهارشنبه 14 تیر 1396 09:15 ب.ظ
These are in fact enormous ideas in on the topic of blogging.
You have touched some good points here. Any way keep up wrinting.
یکشنبه 20 فروردین 1396 07:25 ب.ظ
I have been surfing online more than 2 hours
today, yet I never found any interesting article like yours.
It's pretty worth enough for me. In my opinion, if all web owners and bloggers made
good content as you did, the web will be much more useful than ever before.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر


درباره وبلاگ


دوستان عزیزم اگر مقاله یا مطالبی مربوط به روانشناسی دارید برای ما ارسال کنیدتا با اسم خودتان به ثبت برسد. متشکرم

مدیر وبلاگ : م نخکوب
نویسندگان
نظرسنجی
در کدام یک از حیطه های موضوعی زیر علاقه بیشتری دارید ؟









جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :